Nie wiem czy wiesz,ale mamy na forum blondynke Asie

Asia pozdrowionka dla Ciebie

Nie wiem czy wiesz,ale mamy na forum blondynke Asie

Tak wiem, ale z tego co sie orientuje to jest post dot. kawałów, a kawał ten jest autentycznie usłyszany więc zmieniać nie będę, a na marginesie, sama również jestem blondynka. Pozdrawiam.

: Żona do męża:
- Kochanie, a wiesz, że mamusia była wczoraj u tego słynnego dentysty?
- Taak? A co, kanały jadowe jej udrażniał?


:evil:
rzychodzi facet do sklepu i pyta:
- Czy jest cukier w kostkach? A ekspedienka na to:
- Nie ma
- A jakieś inne bombonierki dla teściowej?


Do tirówki podjeżdża auto. Przez okno wychyla się robotnik w pilotce na głowie, kufajce i gumofilcach oraz z tanim winem za pasem.
- Co zrobisz za 150? - pyta tirówkę.
- Wszystko - rezolutnie odpowiada profesjonalistka.
- To wsiadaj, będziemy murować!

:evil:

Z nasluchu krotkofalowca...
>
>
>>
>> Jak to u koalicjantów.....
>>
>>
>>
>>
>> >Prawdziwa rozmowa nagrana na czestotliwosci morskiej alarmowej canal
>> >106 pomiedzy Hiszpanami a Amerykanami w pazdzierniku, 16 X 1997 roku
>> >
>> >Hiszpanie:
>> >w tle slychac trzaski)...Tu mówi A-853, prosimy zmiencie kurs o 15
>> >stopni aby uniknac kolizji, idziecie wprost na nas, odleglosc 25 mil
>> morskich.
>> >
>> >Amerykanie:
>> >(trzaski w tle)...Sugerujemy wam zmiane kursu o 15 stopni na pólnoc,
>> >aby uniknac kolizji
>> >Hiszpanie:
>> >Negatywnie...Powtarzamy : zmiencie swój kurs o 15 stopni na poludnie,
>> >aby uniknac zderzenia....
>> >Amerykanie:
>> >(slychac inny glos) Tu mówi kapitan jednostki morskiej Stanów
>> >Zjednoczonych Ameryki, w dalszym ciagu sugerujemy, zmiencie swój kurs o
>> >15 stopni na pólnoc, aby uniknac kolizji.
>> >
>> >Hiszpanie:
>> >Nie mozemy podjac takiej decyzji, gdyz nie uwazamy jej za sluszna, ani
>> >mozliwa w tym momencie!!! Zmiencie swój kurs o 15 stopni na poludnie
>> >inaczej dojdzie do kolizji...!!!!
>> >
>> >Amerykanie:
>> >TU MÓWI KAPITAN RICHARD JAMES, KTÓRY DOWODZI LOTNISKOWCEM USS LINCOLN,
>> >MARYNARKI WOJENNEJ STANÓW ZJEDNOCZONYCH...!!!! DRUGIEGO CO DO WIELKOSCI
>> >OKRETU FLOTY AMERYKANSKIEJ, JEDNOCZESNIE NFORMUJE, ZE JESTESMY
>> >ESKORTOWANI PRZEZ 4 OKRETY PODWODNE, 6 NISZCZYCIELI I 2 KRAZOWNIKI,
>> >UDAJEMY SIE W KIERUNKU ZATOKI PERSKIEJ W CELU PRZEPROWADZENIA
>> >MANEWRÓW.! NIE SUGERUJE, JA ZADAM, ABYSCIE ZMIENILI KURS O 15
>> >STOPNI!!!! W PRZECIWNYM RAZIE BEDZIEMY MUSIELI PODJAC DZIALANIA
>> >KONIECZNE ABY ZAGWARANTOWAC BEZPIECZENSTWO TAK OKRETU, JAK ZJEDNOCZONEJ
>> >SILY TEJ KOALICJI. WY NALEZYCIE DO PANSTWA SPRZYMIERZONEGO, JESTESCIE
>> >CZLONKIEM NATO I TEJ KOALICJI...ZADAM STANOWCZO PODPORZADKOWANIA I
>> >ZMIANY
>> KURSU..!!!!
>> >
>> >Hiszpanie:
>> >TU MÓWI JUAN MANUEL SALAS ALCANTARA, JESTESMY WE DWÓCH, ESKORTUJE NAS
>> >NASZ PIES, MAMY ZE SOBA NASZE JEDZENIE, DWA PIWA I KANARKA, KTÓRY TERAZ
>> >SPI...MAMY ZA SOBA POPARCIE RADIA LA CORUNA I KANALU 106 - ALARMÓW
>> >MORSKICH...NIE UDAJEMY SIE W ZADNE MIEJSCE I MÓWIMY DO WAS Z LADU
>> >STALEGO, Z LATARNI MORSKIEJ A-853, Z WYBRZEZA GALICJI. NIE MAMY ZADNEJ
>> >GÓWNIANEJ INFORMACJI, KTÓRE MIEJSCE ZAJMUJEMY W RANKINGU WSRÓD
>> >HISZPANSKICH LATARNI MORSKICH...MOZECIE PRZEDSIEWZIAC SRODKI NA JAKIE
>> >TYLKO WAM PRZYJDZIE OCHOTA, ABY ZAPEWNIC BEZPIECZENSTWO WASZEGO
>> >ZASRANEGO OKRETU, KTÓRY ZA CHWILE ROZBIJE SIE O SKALY, DLATEGO RAZ
>> >JESZCZE SUGERUJEMY ZMIANE KURSU O 15 STOPNI NA POLUDNIE, ABY UNIKNAC
>> >KOLIZJI, OK. ??????

Zwołał lew w lesie wszystkie zwierzęta. Odchrząknął i podniosłym tonem zaczął:
- Zebraliśmy się tu po to...
Nagle żaba, przedrzeźniając lwa:
- Zebralismyyyy sieee tu poo toooo...
Lew zmarszczył brew, spojrzał groźnie na żabę i ponowił:
- Zebraliśmy się tu po to...- żaba ponownie mu przerwała
- Zebraliśmyyyyy sieeee tuuuu pooooo toooooo...
Lew nie wytrzymał, rynknął na cały głos
- TY ZIELONY Z WYŁUPIASTYMI OCZAMI WOOOOON!!!!!!
A żaba
- Teeee KROKODYL, nie słyszałes??? wypiertalaj!!!


....

Mąż mówi do żony:
- Zrób mi herbatę.
- A magiczne słowo???
- Hokus Pokus ty stara k...o!

....


Idzie proboszcz przez góralską wieś, patrzy a baca coś z desek kleci.
- Co tam baco robicie?
- A kibel sobie robię, będę sobie s..ł!!
- Oj baco, a nie mógłbyś tak trochę w bawełnę owinąć?
- A co będę w bawełnę owijał? deskami opier...ole i ..uj!!


...


Ło matko...czy ja już nie pamiętam poczciwych kawałów??


O Jasiu...

Mama dała dla Jasia 50 złotych i poprosiła go by kupił chleb, mleko, masło, resztę przyniósł bo to ostatnie 50 zł jakie mają. Jasio idzie miastem, patrzy a na wystawie zajefajny miś. Za 50 zeta. Kupił Jasio tego misia. Wraca do domu a w domu mama z kochankiem. Wcisnęła kochanka do szafy i robi Jasiowi wyrzuty, na to ojciec do domu wrócił, więc z tego wszystkiego i Jasia do szafy wcisnęła. I
siedzi sobie w tej szafie Jasio z kochankiem i mówi:
- Kup pan misia!
- Nie potrzebuje żadnego misia!
- Kup bo będę krzyczał. - i odsprzedał misia za 50 zł i po chwili
- A teraz oddaj pan tego misia!!
- Nie oddam, bo kupiłem
- Oddaj bo będę krzyczał!!
I pan chcąc nie chcąc..oddał Jasiowi misia. Jasiowi błysnęły oczy i mówi:
- Kup pan misia!
- Ale przeciez...
- Kup bo będę krzyczał...
i tak kilkakrotnie sprzedał, zabrał, kasy nazbierał sporo...
Gdy ojciec wyszedł, matka wypusciła Jasia, kochanka .. i misia z szafy. Jasio zrobił ogromne zakupy, same frykasy, szynki, sery itd i wrócił z tym wszystkim do domu i z misiem pod pachą. Matka:
- Jasiu, ty coś przeskrobałes, skąd miałes tyle pieniędzy? Idź szybko do kościoła i wyspowiadaj się!! (hehe niby taka pobożna)
Jasio puka do konfesjonału:
- Pochwalony, ja w sprawie misia.
A Ksiądz:
- Spier... nie mam juz kasy!!!

....


Dwóch amerykańskich traperów wybrało się na hunting w Kanadzie. Każdy z nich upolował po łosiu. Pilot awionetki jednak nie zgadzał sie, by zabrać te łosie, ponieważ ciężar jest za duzy i na pewno się rozbiją o ile się w ogóle wzbiją w powietrze. Na to traperzy zaczęli wspominać, że w zeszłym roku mieli o jednego łosia więcej i pilot nie robił najmniejszego problemu. Pilot nie chciał być gorszy, wjechali mu trochę na ambicję i z wypiekami na twarzy pomógł im zapakować te łosie.
Ruszyli.... silniki zawyły.. awionetka powoli nabierała wysokosci, po jakiś 200 metrach spadli z wielkim hukiem w las.
- Gdzie jesteśmy?? - jęczał pilot chwile po tym jak spadli..
- Nie wiem, ale wydaje mi się, że jakieś 100 metrów dalej niż w zeszłym roku.


...

Idzie zajączek przez las i ma prezerwatywy na uszach.
Spotyka go miś i pyta się:
- Co taki markotny jesteś zajączku?
- A bo mam fatalny nastrój
- A po co ci te gumki??
- Zeby podkreslić jak bardzo jest ...ujowy

...

Mucha! to było/jest genialne!
tak dawno szczerze i do rozpuku sie z kawałów nie smiałem :)
Sam I gat. :)
Brawo!
Więcej!, więcej! wiecej!!!

Lata nie te, pamięć nietęga... ale sięgnę wstecz.. coś na pewno jeszcze sobie przypomnę...


Wiejski plener. Babcia grzebie w ogródku przed chatką, dziadek na polu, nagle babka patrzy a dziadek biegnie ile sił w nogach i drze się:
- Baaabkaaaa! Zadzieraj kiecke, wypinaj d..tyłek, bedzie seeeeksss!!!
Babka stoi zdziwiona, dziadek podlatuje i taaaakiego kopa babce daje, że ta się przewraca. Dziadek:
- Ty stara, durna ruro, po raz pierwszy mi stanął od 30 lat a ty stoisz i gapisz sie jak ciele na malowane wrota!!
Przykro się babce zrobiło. Następnego dnia babka znowu w ogródku grzebie, a dziadek na polu. Nagle się zrywa, biegnie ile sił w nogach i drze sie:
- Baaabbkaaaaaaa!!!
Ta, żeby znowu nie dostać kopniaka, zadziera kiecke, wypina się, a dziadek jak dostkoczy, jak jej kopa wysunie, to ta znowu się przewraca. Dziadek mówi:
- Ty to tylko byś sie ru...ała, a nam ciągnik ukradli!!!


...


I zeby mnie nikt o rasizm przypadkiem nie posądził, kawał to kawał:

Umarł mały chłopczyk. Wspina sie po schodach do Nieba bram, puka, otwiera mu św. Piotr i pyta się:
- Czy byłeś grzeczny chłopczyku?
- Tak, św. Piotrze, bylem.
- To masz skrzydełka, będziesz aniołkiem.
Zadowolony chłopczyk założył skrzydełka, pofrunął.
Umarła mała dziewczynka. Wspina się po schodach, puka, otwiera jej nie kto inny, tylko sw. Piotr
- Czy byłaś grzeczna, dziewczynko?
- Tak, tak byłam - popiskuje wdziecznym głosikiem
- To masz skrzydełka, będziesz aniołkiem.
I szczesliwa dziewczynka pofrunęła.
Umarł mały Murzynek. Wspina sie po schodach, puka
- Czy byłeś grzeczny Murzynku?
- Tak, św. Piotrze, byłem
- To masz skrzydełka... będziesz.....
....
...
..
.
nietoperzem



...
Pyta pani dzieci w szkole:
- Z czego robi się kiełbasę??
Żadne dziecko nie odpowiada, pani zachęca:
- Jasiu, może ty, twój tatus jest masarzem...
- Tak prosze pani, ja wiem, ale tato powiedział, ze jak komuś powiem to mnie zabije...


...


Pani w przedszkolu wypytuje dzieci jakie odgłosy wydają zwierzątka. Pyta o kotki, Tomuś sie wyrywa: - Ja!! Ja!!!! Ja powiem.
Pani prosi Tomusia zeby powiedział i Tomuś pięknie miauczy.
Pyta się o krówki i Małgosia tym razem wyrywa się do odpowiedzi, Pani prosi Małgosię by ta odpowiedziała i dziewczynka muczy.
Następne pytanie to jakie odgłosy wydają psy?? Jasio rwie sie i podskakuje wiec pani prosi:
- no powiedz, Jasiu.
Jasio:
- NA ZIEMIE SKURWY...NU, NOGI SZEROKO I RĘCE NA KARK!!!!

...


Kochasz naturę Jasiu? - pyta nauczycielka.
- Uwielbiam!
- To ładnie z twojej strony, chociaż tak okrutnie się z tobą obeszła...


....

przeczytany w ckm'ie


Spotkały sie Ogórek, Marchewka i Penis. I tak strasznie narzekają, ktore ma gorzej.
Marchewka:
- Ja mam przechlapane, jak dojrzewam, robie sie duza, to mnie skrobią, kroją w kosteczkę i wrzucają do wrzątku.
Ogórek:
- Ja mam gorzej, jak dojrzewam robie się duzy, to mnie obierają, kroją na plasterki, zalewają octem, śmietaną...brrrr
Na to smutny Penis:
- A ja jak dojrzewam i robię się duzy, to wciskają mi na łeb ciasny, gumowy worek, wciskają w gorącą, wilgotną dziurę i tak tłuką łbem o ściany, że rzygam a na końcu mdleje...




c.d.n.


Przyszedł Jasio ze szkoły i mówi do taty:
- Dostałem piątkę i w mordę!
- Za co dostałeś piątkę?
- Bo pani zapytała mnie ile jest 7x6, a ja powiedziałem, że to jest 42!
- A za co w mordę?!
- Bo pani zapytała mnie ile jest 6x7.
Tu ojciec zdziwiony:
- Przecież to jeden ch**j!
- No, też tak powiedziałem!

Jasiu chce popływać i pyta ratownika o zgodę:
- Czy mogę popływać w tym basenie?
- Musisz mi najpierw pokazać jak pływasz.
Jasiu zaczyna.
Robi fikołki, pływa, nurkuje. Wreszcie ratownik pyta:
- Gdzie ty nauczyłeś się tak pływać?
- Tata wyrzucał mnie na środek jeziora.
- To pewnie trudno było dopłynąć do brzegu?
- Nie - mówi Jasiu. - Najtrudniej było wydostać się z worka.


o i jeszcze jeden...

Żona maltretuje męża:
- Powiedz mi coś słodkiego... no prosze powiedz.
- Daj mi spokój, zmęczony jestem.
Ta nie daje za wygraną:
- No prosze powiedz, powiedz, powiedz, misiu, powiedz mi coś słodkiego...
I dręczy zmęczonego faceta, aż ten nie wytrzymuje i wrzeszczy:
- Miód, kur..a mać i odp...ol sie!!!

Nie mogłam tego przepuścić



Czym się różni mucha od męża??
Mucha jest upierdliwa tylko latem...

Rozmowa dwóch facetów:
- Dlaczego na żonę mówisz "Ty flanelciu"??
- To zdrobnienie.
- A od czego
- Od "ty szmato!"

..

Facet dowiedział się, że żona go zdradza. Wpada do domu wcześniej niż zwykle, wbiega do sypialni, a tam żona na łóżku naga a na niej wielki, umięsniony murzyn. Facet widzi, że w walce na pięści nie ma szans, więc biegnie do kuchni, ściąga z wieszaka największą patelnię, wraca do sypialni i z całej siły wali murzyna w nerki. Murzyn obraca się, uśmiecha szeroko i mówi:
- Dzięki, stary, już wszedł.

Rodzaje pensji
-Pensja cebula: bierzesz i zaczynasz płakać.

-Pensja łajdaczka: przychodzi późno, cierpisz, ale nie możesz bez niej żyć

-Pensja czarny humor: śmiejesz się, żeby nie płakać.

-Pensja prezerwatywa: pozbawia cię zarówno inspiracji jak i chęci.

-Pensja impotentka: opuszcza cię w momencie gdy najbardziej jej potrzebujesz.

-Pensja dietetyczna: jesz coraz mniej.

-Pensja ateisty: wątpisz w jej istnienie.

-Pensja miesiączka: przychodzi co miesiąc i trwa 3 dni.

-Pensja burza: nie wiesz kiedy przyjdzie i ile będzie trwała.

-Pensja telefon komórkowy: każda następna jest mniejsza.

-Pensja Walt Disney: taka sama od 30 lat.


cdn :

taki "czasowy"

Mówi świnia do świni przy korycie:
- POSUŃ SIĘ, NIE BĄDŹ CZŁOWIEK!

:wink:

blondynka w bufecie:
-poprosze frytki
-niestety, nie mamy ziemniaków
-nieszkodzi, zjem z chlebem

Dowcip politechniczny:
Inżynier ma żonę. Wstaje o 5, idzie do pracy, wraca zawsze o 15, chce obiadu, itd. Ma uregulowane życie, kochanka jest mu niepotrzebna.
Fizyk ma kochankę. Ciągle jakieś doświadczenia w instytucie, wykłady o różnych porach - żadna kobieta nie wytrzymałaby z nim w stałym związku.
Matematyk ma i żonę, i kochankę. Żona myśli, że jest u kochanki, kochanka - że u żony, a ON MOŻE SOBIE WRESZCIE SPOKOJNIE POSIEDZIEĆ W BIBLIOTECE!

Marketing kobiecy

1.Jestes na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i
mówisz:
"Jestem dobra w łóżku". To jest Marketing Bezposredni.
2. Jesteś na imprezie z przyjaciółmi, widzisz atrakcyjnego faceta, jeden
z twoich znajomych podchodzi i mówi: "Tamta laska jest świetna w łóżku".
To jest Reklama.
3. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, prosisz go o numer
telefonu, następnego dnia dzwonisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To
z kolei jest Telemarketing.
4. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, rozpoznajesz go,
odświeżasz mu w pamięci znajomość i pytasz: "Pamiętasz, jak dobra jestem
w łóżku?" To się nazywa Customer Relationship Management (CRM).
5. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, wstajesz,
poprawiasz ubranie i fryzurę, podchodzisz, stawiasz mu drinka. Mówisz mu, jak
ładnie pachnie oraz zachwycasz się jego garniturem. Napomykasz, jak dobra
jesteś w łóżku. To się nazywa Public Relations.
6. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i
mówisz: "Jestem dobra w łóżku", następnie pokazujesz mu jeden sutek lub całą
pierś. To jest Merchendising.
7. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, on podchodzi i
mówi:"Słyszałem, że jesteś świetna w łóżku" - to jest uznana marka, czyli
Branding.

Marketing męski
1. Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz: "Jestem fenomenalny w
łóżku,
potrafię spędzić całą noc kochając się bez przerwy." To nazywa się
Nieuczciwa Reklama i jest karane w większości krajów UE.

Do baru przychodzi mężczyzna z malutką psinką bez łapek, schowaną pod pazuchą. Siada przy barze, zamawia setkę, wyciąga psinę, kładzie na barze. Barman zaczyna się interesować:
- A jak na tego pieska wołają?
Facet ze łzami w oczach przez ściśnięte gardło:
- Wołają, nie wołają... co za różnica... i tak nie przybiegnie.